Witze Sammelsurium

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1. Kleine scharfe Schwester *****

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.

Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: “Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie”. Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf…

2. Wenn Autos wie Windows wären… ****

Kürzlich hat Bill Gates auf der Computermesse Comdex die Computerindustrie mit der Automobilindustrie verglichen und dabei folgendes Statement abgegeben: “Wenn General Motors (GM) so rasche technologische Fortschritte machen würde wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute mit Autos herumfahren, die 25 Dollar kosten und mit einer Gallone Sprit (ca. 3.6 ltr.) 1.000 Meilen weit fahren.” Daraufhin hat GMC eine von Mr.

Welch selber verfasste Presserklärung veröffentlicht, in der es heißt: “Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann hätten die Autos, die wir heute fahren, die folgenden Eigenschaften: 1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben. 2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gekennzeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen. 3. Gelegentlich würde der Motor des Autos ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn von selbst ausgehen. Man würde das einfach akzeptieren, den Motor wieder anstellen und weiterfahren. 4. Bei einigen ziemlich gewöhnlichen Manövern, z. B. bei Linkskurven, würde der Motor ausgehen und könnte nachher nicht wieder angestellt werden, ohne dass er neu montiert worden wäre. 5. Wenn Ihr Motor beim Startversuch nicht anspringt, könnten Sie wählen, ob Sie a)den Startversuch abbrechen, b)den Startversuch wiederholen, oder c)den Fehler ignorieren.

6. Man kann nur alleine im Auto sitzen, es sei denn, man kauft a) Car-95 oder b) Car-NT aber dann muss man jeden Sitz einzeln bezahlen. 7. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht sind. Aber sie laufen nur auf fünf Prozent der Straßen. 8. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Übertemperatur und die Batteriekontrolleuchte würden durch eine einzige “Genereller Auto Fehler”-Lampe ersetzt. 9. Neue Sitze würden erfordern, dass alle Leute dieselbe Gesäßgröße haben. 10. Das Airbag-System würde fragen “Sind Sie sicher?” bevor es auslöst.

11. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Der Trick, mit dem Sie es wieder aufsperren können würde darin bestehen, dass Sie gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und die Radioantenne anfassen. 12. General Motors würde Sie zwingen, mit dem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Marke Rand McNally (seit kurzem eine GMC-Tochter) zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen können: Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen wollen, ist das Auto 50 Prozent langsamer.

GMC wäre deswegen eine Zielscheibe der Justiz. 13. Immer dann, wenn ein neues Auto von GMC vorgestellt würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil kein Hebel mehr so funktionieren würde wie früher. 14. Man müsste den Startknopf drücken, um dem Motor abzustellen. Dabei könnten Sie wählen, ob Sie a)den Motor wirklich ganz abstellen, b)den Motor neu starten, c)nur mit dem Anlasser weiterfahren, d)mit einem fremden Führerschein weiterfahren wollen.

3. Bedürfnisse von Männern und Frauen *****

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus…. Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln… Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: “Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab’ nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?” Ich antwortete: “WAAAAS?” Sie sagte mir dann die Zauberworte: “Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen”. Am Ende hab’ ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen.

Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet… Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub’, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder “Ja” sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln “Gehen wir zur Kasse zahlen!” Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: “Nein, Schatz, ich glaub’, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen”.

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: “Ich hab’ jetzt nur Lust, dass du mich umarmst”. Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: “Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen”. Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben…”

4.Im Flugzeug auf dem Weg nach Melbourne ***

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der “Economy Class” aufsteht und in die “Erste Klasse” geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die “Zweite Klasse” bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet die Blondine: “Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.” Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der “Ersten Klasse” eine dumme Blondine sitzt, die in die “Zweite Klasse” gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur “Zweite Klasse” bezahlt hat. Die Blondine antwortet: “Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.” Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: “Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!” Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt “Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!”, steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der “Zweiten Klasse”. Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: “Ich habe ihr erzählt, dass die “Erste Klasse” nicht nach Melbourne fliegt!”

5.Ein Pärchen in der Pampa ***

Ein Pärchen macht einen Ausflug in die Pampa. Bei einem Dörfchen ist das Zentrum geschmückt, viele Leute sind unterwegs, also beschlossen sie, dem Fest beizuwohnen. Schnell erkannten sie, dass sie sich in einer Viehschau befinden. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl “die Besten” waren. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl der Befruchtungen vom letzten Jahr. Beim Ersten… 50 mal, sie schaut den Mann an und sagt:”Siehst Du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan.” Beim Zweiten… 200mal, “Wooww”, sagt sie, “Vier mal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!” Beim Dritten… 360mal, “Jeden Tag, wooww der Bulle ist ein heißer Feger. Ich glaube ich tausche dich gegen ihn ein!” Er, langsam genervt, sagt zur Frau: “Geh doch hin und frag den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war….!

6. Hoch gepokert ****

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: “Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?”

Sagt der Barkeeper: “Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!” “Und was sind das für Aufgaben?” “Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!” Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: “Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!” Gerhard meint: “Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!” “Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.”

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ‘Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!’ und er ruft dem Barkeeper zu: “He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: “So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn……?!”

7. Zahnstocher ***

Gehen 2 Zahnstocher durch einen Wald. Kommt ein Igel vorbei, sagt der eine: “Wenn ich gewusst hätte, dass ein Bus fährt, hätte ich den genommen.”

8. Spanner ***

Treffen sich 2 Spanner. Sagt der eine zum anderen: “Was machen wir heute?”
Sagt der andere: “Mal gucken.”

9. Palmenwitz ***

Was sagt ein Orkan zu einer Palme?
Halt deine Kokusnüsse fest, ich blas dir gleich eine!

10.Chuck Norris Witze ****

-Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt… 2 mal. *****

-Chuck Norris hat eine 5stellige EC-Karten PIN. ****

-Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Frabe sortieren.

-Chuck Norris erhält bei Praktiker 20%… auch auf Tiernahrung!

-Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.

-Einige Leute tragen Superman Schlafanzüge. Superman trägt Chuck – Norris – Schlafanüge.

-Chuck Norris kann Fische ertränken! *****

-Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann. *****

-Chuck Norris kann durch Null teilen!

-Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi. *****

-Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen. *****

-Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

-Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

-Cuck Norris ist so stark, dass er die Zahnpasta wieder zurück in die Tube drücken kann.

-Chuck Norris malt niemals den Teufel an die Wand, der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.

-Wenn Chuck Norris in eine Steckdose fasst, bekommt er keinen Stromschlag sondern der Strom kriegt einen Chuck – Norris – Schlag.

-Chuck Norris kann mit Rotwein Salzflecken entfernen. *****

-Wenn Chuck Norris in die Disco geht, durchsucht er die Türsteher.

-Chuck Norris fragt nie seinen Arzt oder Apotheker!

-Chuck Norris fährt die 24 Std. von Le Mans In nur 13 Std!

-Chuck Norris warf den ersten Stein auf Jesus *****

-Chuck Norris kann schneller stehen als du laufen kannst ****

-Chuck Norris wurde neulich geblitzt – beim Einparken*****

-Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann***

-Chuck Norris ist so cool, der isst sein Knoppers schon um Neun!*****

-Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken****

-Chuck Norris sucht nicht bei Google – Google fragt Chuck Norris***

-Die Schweiz ist nur deswegen neutral, weil sie noch nicht weiß, auf welcher Seite Chuck Norris steht

-Chuck Norris kann über seinen Schatten springen

-Als kleines Kind ist Obelix nicht in den Zaubertrank, sondern in den Morgen-Urin von Chuck Norris gefallen

-Chuck Norris frankiert Briefe mit seinen Passfotos***

-Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen

-Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern

-Chuck Norris sieht im Außenspiegel den toten Winkel***

-Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden***

-Wenn Chuck Norris mal Hunger auf Salat verspürt, isst er einen Vegetarier

-Chuck Norris hat den Roadrunner gefangen

-Chuck Norris weiß, wo der Pfeffer wächst**

-Chuck Norris stellt die Sonnenuhr auf Winterzeit um***

-Chuck Norris kann bei einem Basketballspiel Tore schießen

-Chuck Norris hat Robin Hood beklaut***

-Chuck Norris kann ein Stehaufmännchen umkippen

-Chuck Norris kann Zinedine Zidanes Mutter und Schwester auf dem Spielfeld beleidigen und danach einfach weiterspielen**

-Chuck Norris löscht einen Großbrand mit Löschpapier

-Chuck Norris isst Suppe mit einer Gabel

-Chuck Norris ist der Vater von Darth Vader

-Chuck Norris kann an jedem Geldautomat ohne PIN-Nummer Geld ziehen – und ohne Karte

-Chuck Norris kann sich in einem Leuchtturm in die Ecke stellen***

-Chuck Norris kann Äpfel mit Birnen vergleichen***

-Chuck Norris kennt einen zweiten Rudi Völler!

-Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris***

-Chuck-Norris hat World of Warkraft zuende gespielt

-Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen***

-Chuck Norris erschuf mit einem Roundhousekick das Universum

11. Krankenhaus Witz *****

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.

Der Student fragt: “Was ist denn mit dem los?” Worauf ihm der Arzt antwortet: “Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien – deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!” “Wow!!” denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. “Und was hat der da?” fragt der Student neugierig. “Gleiches Problem, aber privat versichert.”

12. Sport Witze *****

Anmerkung: In ” ” englishe Aussprache!

Wer war der erste Basketballer? Jesus! Er nahm das Brot und “dunkte”.

13. Mutter Witze *****

-Deine Mutter ist so fett, dass sie an jeder Hand eine Uhr tragen muss weil zwischen beiden Händen sich eine Zeitzone bildet.

-Deine Mutter sammelt hässliche Kinder *****

-Deine Mutter gewinnt im Schwanzvergleich mit deinem Vater ***

-Dein Vater ist so dumm, er zahlt im Restaurant mit Schockotaler ***

14. Kinderwunsch ***

Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: “Und, wie soll das Kind heißen?”
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: “Wenn er da rauskommt: David Copperfield!”

15. Sado Maso ****

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
“Was sollen wir jetzt tun?” fragt sie ihren Mann.
“Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen…”

16. Sarkastisch ****

Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: “Der schmeckt aber komisch.”

17. Die drei Wanderer ****

Drei Ehemänner unternehmen eine Wanderung durch Oberbayern.
Als sie an einem Abend in einer Gaststätte saßen und besonders guter Laune waren, schrieben alle drei eine Karte an ihre Ehefrau mit gleichem Inhalt:
“Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!“
Die Antwort der drei Ehefrauen lautet wie folgt:
Die Erste hat sich geärgert: “Du warst zu Hause schon immer gemein, auch in der Fremde bist Du ein Schwein!“
Die Zweite hatte Humor und schrieb: “Von deinem schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!“
Die Dritte wollte ihm eins auswischen: “Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!“

18. KFZ-Mechaniker ***

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. “Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!” Petrus schaut in seine Unterlagen: “Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein!”

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Quelle: witze-fun.de / 6witze.com / willis-witze.de

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